Бла-Бла-НЕТ!

Не хватает кислорода

hym — Fri, 03 Dec 2010 11:43:17 GMT

Чувствую себя так, как будто задыхаюсь. Не хватает кислорода.
Расхотелось даже дышать. Вдыхаю-выдыхаю медленно, словно нехотя.
Несколько раз снилось, что меня било то молнией, то электричеством. Не смертельно, но чувствительно. Отражалось в основном на сердце. Просыпалась с чувством, как будто оно пропускало пару ударов, и билось дальше. Побаливало. Во сне и наяву.
Сталкиваюсь с непробиваемой тупизной. Окончательно озверела.
Надеюсь, что мои сны, как с тревогой заметил Граф, предвещают смерть от остановки сердца.
...
Что-то меня попросту сожрало изнутри. Очень хочу плакать.
Я очень надеюсь, что все оставшиеся силы уходят на то, чтобы довести дело до конца. Да. До Того Конца. Я обещала, что второй раз этого ощущения не выдержу.
А ведь, походу, это и случилось. Только на сей раз - бесшумно.
...а так...что еще?
...я просто еще немножко подожду. Чуть-чуть.
Скоро еще одна моя личная годовщина...27 сентября...я просто верю в то, что хотя бы себя смогу убить.
Слышишь, Господи?! Я убью себя!! Я не боюсь Ада, не-бо-юсь!!

Более чем обломали!

hym — Fri, 03 Dec 2010 11:42:05 GMT

Солнце! Над Питером! Буээээ, вчера же была прекраснейшая погода - мелко моросящий дождик и прохлада. Дышать хоть было чем! А сегодня что за ерунда творится?!
Обломали задумки по поводу проекта. Более чем обломали! Перечерчивать все заново - ладно, автокад резиновый, а вот мои мозги сегодня лопнули. Я идиот, да и работать мне в "кее" после окончания колледжа. Что я могу сказать - я стажер! У меня ни опыта, и идей не так много, особенно в строго ограниченных рамках. Я не виновата, правда.

Карандаш не слушается. Не могу изобразить то, что хочу - нет души в том, что выходит из под руки. Сделала пару набросков, чтобы не забыть, когда вернется настрой, доработаю. Глядишь, Стасик (Стацик, Стационар) к этому времени вернется к жизни, получит новый продуватель глаз (то бишь видеокарты) и побольше центра памяти для мозга (она же - оператива). И я доберусь до фотошопа и всей той кучи набросков под раскраску.

А так...
а так лучше никому не знать. Хотя никто и не знает. Потому что некому.

Сердце занял Lesiem и, теперь уже святой Элиас Гроувелл. Реабилитировала его.
Итак, расклад такой: Ричард под Gregorian, (навеки Принц) Элиас - Lesiem ( особенно Fundamentum!! Это ЕГО тема, да-да!), и Хэлена - Era (Reborn и Mother, и все брутальненькие Ameno, The Mass, Enae Volare (+Mezzo) )...
Люблю я эту семью...пока не ввожу Асаяру в действие в третьей части - Звезда Истинных Магов - Хаос... Так, что-то я заговариваться начала, о своем...

Удивительный сон

hym — Sun, 28 Nov 2010 10:29:00 GMT

Ночью приснился удивительный сон. Настолько интересный и приятный, что чувствую долгом его описать, чтобы не забыть.
Мне вообще такое снилось раза два-три за всю жизнь...

Итак, я - маг-авантюрист. Причем парень. Меня что-то во снах часто стало заносить в мужское тело, это что-то как-то...странно.
Занимаюсь я тем, что езжу по вселенной в поисках разных вещичек для себя, или для других, кто готов отплатить нужную цену за данный товар. Я, несомненно, крута ^^, о чем говорит одежа, арсенал заклятий в голове, пара милых смертельных пушек на поясе, разные воровские приспособления там же и аццки вздорный характер. Всегда полагаюсь только на себя, хотя в друзьях ходит орава таких же сорви-голов, наемников, и прочей чепухи со складом и девизом жизни "авось".
Сегодня я прослышала о некоем артефакте, который, ежели верить слухам и легендам, может увеличить мощь мага до уровня - "ахиринеть мона". В общем, господь бог подавится слюной от зависти. Естессна, мне это чудо очень как необходимо.
Я выясняю, что сей артефакт - это книга, разорванная на три части. Ежели ее собрать и провести соответствующий ритуал в соответствующее время, все будет именно так, как в легенде. Столб света - и я повелеваю небом, морем, тунгусские метеориты будут сыпаться от одного моего взгляда, и нимб мой будет почище серафимовского.
Встали проблемы. Кроме меня, за этой книгой охотится один священник, у коего уже находится первая часть (ее я благополучно тырю под невидимкой и ультра-тихого шага, после чего он приходит в ярость, рвет волосы на голове, груди, и попе, и остается там их раз-два и обчелся, и за мной начинает носиться орава рыцарей и церковников), и еще один хмырь в смокинге со шпагой и в маске, который постоянно появляется и исчезает, как тень. Сразу видно, дурак, ибо сдается постоянно, и избегает нормальной драки, предпочитаю тактику борьбы обкуренного хомячка, увидев, что я его опередила.
С большим трудом, в пещере посреди леса, нахожу вторую часть книги, и малость офигеваю, в ней все страницы перепутаны между собой! И их надо переставить обратно, в нужном порядке...
сбагриваю эту работу на одного друга (не маг, но разбойник с высшим образованием ученого-филолога-физика-ядерщика, едва ли не уфолога), который очень хочет мне помочь, и отправляюсь за третьей частью, а так же на разведку к священнику, который уже построил какую-то машину почти что целиком из чистого золота, именно для этого ритуала.
Она, зараза, большая и тяжелая, и моя решает отвлечь всю церковь на своих друзей, чтобы провести ритуал самой. Проблема в том, что до момента, когда его можно будет провести, остались сутки, а третья часть пропала в неизвестном направлении, и ее загадка будет похлеще, чем переставить страницы в нужном порядке, как во второй...

Очень хотелось!

hym — Sun, 28 Nov 2010 10:26:34 GMT

Иди по пустыне, серой и каменистой, туда, где на западе горит восход.
И очень захотелось уснуть. Просто лечь в кровать, и крепко спать - вечно. Чтобы солнце осветило утром холодное тело. Очень хотелось!
У Андерсона есть сказка про девочку ос спичками, что замерзла в ночь на Рождество. Ей виделось, что ее забрала на небо ее бабушка.
А я знала, что тот, кого я просила бы прийти - не придет. Разве что много лет спустя. Когда отчаяние доведет меня до конца - и я умру. Я почувствую в последний миг То, к Чему стремилась всегда.
Не верю я, что жизнь может стать настолько дорогой! Все равно то, что здесь, у нас есть, мгновенно и тленно. Вы даже не представляете себе, насколько легко утратить то, чем вы дорожите сейчас. В этот миг. То, к чему вы стремитесь всей душой, что греете, холите, лелеете в объятиях и в руках держите так некрепко. Как легко у вас вырвать это! Как моментно! Как просто! Как хрупко все то физическое, что нас окружает - да и сознание наше легко сломать - что это для бога! Мелочи, он и есть вы. Он и есть мир, вся жизнь, вся энергия.
Но мой Друг не придет. Он знает, что я зачем-то должна остаться. Иногда мне кажется, что я и сама это знаю. Я чувствую что-то нечто такое, высокое, огромное, как тень за моей спиной - но оглядываюсь - и ничего не вижу. Такую же бесплодную пустыню.
Мелочно, призрачно! Я знаю двоих, которые мертвы, но вместе. Им отведено с нами всего 10 лет, и половина из них прошло. Они отсчитывают мгновения, которые им осталось до мига, когда их снова вернет в пустоту, бездонную, и вечную.
И потом шанс их встречи будет так мал, что даже бог бы не стал браться за то, чтобы их свести вновь. Ценят ли они каждый миг? Да, наверное. Мне жаль, что их врагом стала неизбежность - ибо люди не соперник им. Но не смерть, не вечность, а рок, Закон - вот то, что уничтожит их! Не лгите себе про возможности, про шансы! Про великую и неповторимую любовь, которую невозможно победить!
Можно! Легко и просто - неизбежностью! То, что не остановить никогда!
Там, за горизонтом, там то, чем на предстоит всем стать. Конец? Нет. Конца нет у бесконечности, ибо нам ее не понять. Не вникнуть в саму суть этого круговорота.
Я, наверное, сумасшедшая, но то, что люди ощущают за тем порогом - а у меня была возможность это ощутить, и не одна! - у меня вызывает лишь желание попытаться позвать его еще. Но я знаю, что он все равно не придет. И увижу я его всего один раз, только когда придет мой черед. Нет. Не тогда, когда думала раньше. Сейчас не знаю, но что-то где-то сдвинулось, на небосводе. Что-то теперь не так, как было раньше.

Я лежала на воде, и у меня была всего пара мгновений, чтобы сосредоточиться, но я успела ухватить этот миг - подо мной глубина, надо мной вышина - холод, и давление снизу, и пространство наверху. Если бы хоть кому-то я могла передать это чувство! То чувство, что снедает меня, когда я смотрю на людей, а потом - на небо. Все связано, все в одной цепи. И ты кажешься каким-то отдельным миром, который вырвался из этой цепи, на время - вот что такое человек. Нам дали больше, чем животным, и это правда, как ни крути! Но что человек сделал со своей силой?... Потратил...

Зовут...зовут...Михаэль...Исильвэр...Цэрацэя...Безымянная...Морг'ахиль...Сахиэгриэн, Асканалена, Алэксэлиэль, Мариэла, Мэлэна, Мэи Лан...их миллионы, и я слышу вопль каждого из них, а я - я здесь, я, которую скосит неизбежностью, и самая прекрасная моя мечта обречена на погибель...мое место там, среди них, я это чувствую, но путь закрыт этим потоком, тем, что всех унесет...и даже через смерть к ним не попасть - как сложно!
Терять...Терять весь мир - терять каждый миг, терять постоянно, ты ждешь, ждешь не чуда, но ... когда хоть одна мечта сбудется...Знали бы вы, как страшно жить, когда постоянно помнишь, как хрупко то, что тебя носит - и как легко это все сломать...

Я чувствую, словно меня мелют в одной огромной мельнице, чувствую, как перетирают мое сознание, мой разум, мое существо...
Как сохранить остаток рассудка, как остаться живой, как не сойти с ума, как бороться с собой - продолжать? Вы боретесь с окружающим миром, и изредка с собой, не зная, как изменить все, что окружает вас, - тогда вы бросаетесь изменять себя, как последний способ. Вы цепляетесь за земное, за красоту физического, не видя красоты эфемерной. Вы привыкли обнажать души, чтобы их ранили и били...И обвиняете людей в непонимании - но вы сами не желаете понимать простейших вещей - и кому вы после этого нужны?
Я схожу с ума, мне уже плохо, но я еще хочу цепляться за остатки разума. Меня называют слабой, только какова настоящая битва? Может, я и не знаю, но откуда знаете вы? Попробуйте победить самого себя по-настоящему, не поддаться на уговоры и соблазны? И я попробую побеждать и физически...
Разорвет! Разорвет! Меня разорвет когда-нибудь! Я не выдержу, но все равно буду просыпаться утром.
А уснуть так хочется...Но все, что я могу - только смотреть на неизбежность, дышать ею, и ждать ее. Бороться с собой, хоть как-то, ну хоть пытаться...хоть делать видимость...Там - там прекрасно, там нет ничего, кроме бесконечности, хоть ты этого и не ощущаешь...там все равны, там все в одном резонансе...

Хотела быть другой...

hym — Tue, 02 Nov 2010 10:27:28 GMT

Я хотела быть другой. Носить другую одежду. Разговаривать по-другому. Наверное, это и есть моя самая несбыточная мечта.
Да ни черта никто ни в чем не понимает! В моей душе эти ублюдки точно ни черта не смыслят, слишком уж желают высказывать свои горести сами, находить утешение в мелочах, и портить всю свою жизнь.
Думают, что все это - романтика и счастье, а любовь - это приятное дополнение к работе, бесконечной и трудной. Завидуют. Чему завидовать, господа? Я так же несчастна, и не так уж многое изменилось. Все равно все держу только в себе. Вы любите оборачивать все на себя - а мне этого не нужно. Сама разберусь как-нибудь уж тогда. Хватит мной пользоваться. Я в вас тоже ничего понимать уже не желаю - гуд бай, май диа!

Опять постучалась смерть. Сегодня была на той самой могиле. Вот занесло ветром...Под проливным ливнем я стояла там,и разговаривала с пустотой и почему-то верила, что меня слышат.
Еще один человек, приятный...вот-вот уйдет отсюда. А я снова остаюсь. Проезжая по городам к месту, где мы проведем отпуск, мы заглянем на еще одну могилу.
Мгновенно. Пусто. Это ведь все не я...я другая, я уже сошла с ума, я ...я другая, а не та, что сидит сейчас и пишет эти строки...я совсем другая, только не даю себе вырваться.

Проснувшись сегодня утром, я не смогла вспомнить ни одного упражнения для тренировки. И чем я занималась последние несколько недель?

И вообще. Идите на хрен со всеми проблемами. Меня никто и ничто не волнует. Я всегда могу выговориться цветам на подоконнике, это вам нужны жилетки из других людей. А я как-то спокойно живу без этого всего.

Мой отпуск...

hym — Sun, 24 Oct 2010 08:03:32 GMT

Так...хочу для себя попробовать перечислить тот список моих физических и не только "повреждений", который я умудрилась заработать за этот "отпуск"...

-продуло левое ухо
-правое сутки не слышало ничего из-за "дайвинга"
-два полноценных ожога на коленях (опять дайвинг), фиолетовая кожа с корками на них смотрится не очень эстетично
-насморк
-синяки под глазами еще большие, чем за весь год колледжа
-два синяка на ногах из-за неудачных попыток взобраться в лодку после дайвинга
-легкая "проваренность мозга" из-за жары, не смотря на кондиционер
-повышенная агрессивность и испорченные на фиг нервы.
-пустой кошелек
-ни единого наброска
-ни единой полноценной главы из-за высокой занятости всяческой хренью.

Мда. А было-то не так много, между прочим. Завтра уеду к Графу на 4 дня...

Были:
-море
-солнечные ванны
-террариум
-океанариум
-кондиционер (!)
-пара тиров
-сон
-вечерние прогулки по Архипо-Осиповке
-дайвинг (бееееееееееееее)
-музей хлеба и вина
-грот (прилагающаяся к нему прогулка на уазике (хвала Небесам, что не газ-66!) и подъем по руслу горной реки
-пляж в соседней Кринице

До дельфинария не доползла( 8ми-часовая прогулка по Пшадским водопадам, до коих на ГАЗе добираться надо сама собой отменилась, конные прогулки и не планировались, и в Голубую Бухту мы так и не съездили.
Мало оказалось 6 дней на море и моему организму. Загара почти нет, сама я запаршивела со своим организмом окончательно.
Ну...хоть ракушку со дна моря достали) В следующем году планируем поехать на срок немного больший, и уже с двумя семьями друзей.

Об обратном пути говорить не желаю.

Да! Самое главное, что испортило весь отпуск! Проклятое чувство ужаса, ибо мои сны "провидческие" снова начали ехать со всех сторон. Каждую ночь снится очередное предсказание, и каждый раз, увидев, что оно сбывается через день в реальности, чуть ли не сердце останавливается и легкие отказываются работать.
Раз в день стабильно падаю в ближайшее кресло от осознания кошмара того факта, что две реальности сходятся перед глазами в одной точке. На пару минут теряю вообще контроль над собой, и едва не теряю сознание - чувство приятное, но вот с сердцем плохо становится.
В первый раз родители едва скорую не вызвали...
Не нравится мне эта перспектива. 5 лет назад все начиналось также, только гораздо медленней... А тут я уже чуть прыжок не совершаю. А с чего началось в этот раз?
С того, что подаренный браслетик из ракушек я решила зачаровать...

Хочется молчать.

hym — Thu, 21 Oct 2010 20:45:21 GMT

Ладно, все, поднимаю лапки! Деньги кончились, я на полной мели, в душе раздрай, я сошла с ума...
И мне надоело что-либо писать в дневниках, личных и не очень, пытаться разобраться в себе, потом все возвращается обратно.
Новые смыслы обретать надоело, надоело говорить, и хочется молчать.
Вот. И все. Я буду молчать. Я все прекрасно знаю сама, только я одна.

Граф, любимый! Пол-срока мы уже вытерпели, и тем, двоим, Данте и Апатии нас не понять никогда!
Осталось год или два...Два, если брать любой год, когда ты уйдешь в жуткое место, под названием Российская армия...
Но я так хочу, чтобы этот год оказался последним, и следующим летом я буду паковать вещи, чтобы навсегда переехать в Выборг. К тебе.
Колесо движется...Новое видение?

Мое воображение....

hym — Wed, 20 Oct 2010 23:04:27 GMT

Зарылась в фанфиках по ГП. Взялась перечитать ВК. Подумываю почитать Достоевского. Замучала инет, выискивая продолжение ТВ, и ожидая продолжения их же (давай Поттер, даже в темном облике слизеринца, спасай мир, ты навсегда останешься хиро оф зис ворлд), зачитываюсь фанфиком "Отравленная Роза". Наверное, что-то ищу, что-то опять близкое к фетишу и душевному мазахизму.
И ведь нахожу, что самое поразительное! Мда, мое воображение в отроческие....тьфу, нет, дело еще более древнее, в детские! годы было невыносимым по своей яркости, взбудораженности... и испорченности. Низкий поклон одной очаровательной девушке.
А потом был Дракон. Потом мучительное расставание с ним...и Граф. Потом...*меня даже пот пробил холодный* Элоктиан, а потом снова Граф, уже навеки. Но, черт, как же мне далеко до Дэйве в плане больного и извращенного мозга, даже после этого.
*подумав пару секунд* И все равно она дура.
*подумав еще немного* И я вместе с ней.

От делать нечего вчера взяла пяльцы и нитки с мыслью научиться плести Ловцов Снов. После трех или четырех попыток сплелось нечто очень даже похожее. К вечеру, довольная собой, поймала свое воображение на попытке придумать своего Ловца, из четырех колец изумрудного цвета с белыми нитями и принтом в центральном круге одного из своих артов. Да-да, снова Нэа, я все равно считаю эту девушку своим величайшим творением, и мне приятно вспоминать о ней.
Вот мне бы всю эту энергию да в нужное русло - в свою творческую профессию! Но нет же, это меня не так интересует...наверное. Должно быть.

Недавно возвращалась ТУДА. Встретила Михаэля. Видела Александриэля. НЕ видела Исильвэра, что весьма огорчило. С тоской узнала о смерти Цэрацеи и Айелил. Оказывается, с момента моего прошлого пробуждения там прошло около нескольких тысяч лет. Если быть совсем точной 6265 лет и 12 дней по счету полубогов. Это в Подзвездном время не чувствуется, не слышится, не осязаемо.
Обидно, да. Кто-нибудь мне объяснит, какого черта за два года здесь там может пройти всего 10, а за 2 месяца - вышеобозначенный срок? Я же так конец самой вселенной увижу не тем макаром.

Вердикт выношу, лежа на матрасе,небрежно брошенном на пол, с чашкой малинового чая в руках (да, в такую жару!), проглядев события последних недель и попытавшись и разобрать по полкам.
-Я запуталась, черт дери все это огненным кнутом, запуталась безнадежно, и что это пытаются исправить очередными махинациями мне совершенно не нравится! Я не понимаю, почему колесо пришло в движение...И что со мной происходит. Знаю только одно...
Что теперь я смотрю на мир как-то опять по-другому, более яростно и трезво.

Наплевать на проблемы.

hym — Tue, 19 Oct 2010 06:22:33 GMT

Итак, мои прогнозы относительно компьютера оказались верными. Ровно через 10 минут после отправки последнего поста видеокарта умерла на моих глазах в страшных муках и агонии, длившимися еще полчаса. Надо было видеть , как монитор мигал, силясь в попытках изобразить что-то на себе) То есть сигнал, то нет сигнала. Офигение пришло, когда в безопасном режиме он показал все-таки картинку...под 800*600 и 8битах на мониторе. Попытки поставить требования выше привели к окончательной смерти дров и видяхи.
Надо было меньше играть в трон 2.0. Теперь я боюсь даже думать о сносе системы и дефрагментации - а что твориться сейчас в компе, представлять боюсь...Выудила где-то в загажнике старую видяху, но не могу поставить, сил не хватает выдернуть из гнезда старую. Обидно!
Однако, у всего есть свои плюсы. Начинаю подумывать, что я слишком много творю посредством своей мысли. Чего стоит только один тест по экологии, написанный на 80% на интуицию, а в итоге из 20 я угадала 16! И получила самый высокий балл в группе. Ха! Пускай утрутся, простите мне мои слова - ноя заслужила это. Я просто стараюсь не думать о них. Мои мысли заполнены моим романом, я вся в предвкушении. Этот пост я пишу уже с ноутом на коленях, ибо, как выяснилось, отец уже две недели как купил себе новый, а старый отдал мне в связи с поломкой стационара. Учитывая, что обычно я в таком случае, сижу без компа по три-четыре месяца, это просто подарок судьбы)
Итак, Судьба и Удача радостно мне улыбаются, хотя за спиной затаилось нечто страшное. Я замечаю это. Но ничего противопоставить не могу - да, наверное, и не желаю больше драться с этими силами. Все равно ничего путного не выходило никогда.
Однако, пока есть возможность, надо наслаждаться жизнью. Мне сейчас очень хорошо, новый смысл жизни вовсю помогает мне в повседневной суете, да и в целом..мне стало несколько наплевать на проблемы. Я стремлюсь к высшему. Хотя бы к исполнению своей мечты. Вот осталась лишь пояснительная записка - но я думаю, я начну писать уже в понедельник, когда вернусь от Графа.

Завтра уезжаю к графу, хотя, честно признаться, совсем не хочется. Все будет , как было каждый раз, при каждой встрече в течении этих двух лет, что мы вместе. Я дае не знаю, о чем мы будем разговаривать. Это вон Дэйве с ее возлюбленным хорошо, практически каждую встречу они устраивают бессовестную оргию...Козявки.
а что делать нам, которым уже прискучили такие отошения, а по телефону обговорено все, что только можно было обговорить за эти два года?
Так чтоя думаю,я даже не отдохну. А просто проскучаю еще два дня,в ожидании возможности сесть поработать, или порисовать. Кстати, успехи в рисовании просто фантастические - мои моськи наконец-то стали более-менее похожи на настоящие! Так что я на радостях начала прорисовать лица всех героев романа. С воображением у меня несколько туго - я могу мысленно вообразить, но слов для описания порой не мгу найти, да еще и трудно запомнить образы.
Но то, что все-таки Ричард будет самой обычной внешности, Арчибальд - с длиииииииииинной черной челкой, зачесанной влево, чтобы не мешала смотреть в его личную импровизированную модель очко-микроскопа, Мелодия - милая блондинка, а Джек - красавчиком 25 лет, сделавшим себе на свои волосы цвета вороного крыла мелирование снежного цвета ("Баба," - фыркнул Ричард, - все твои попытки "испортить себя" приводят к совершенно противоположному результату. Посему, Джек, от прозвища жеманного красавчика ты никогда не отвертишься" - это точно!
Впрочем, насчет, Арчибальда я так и не уверена( Он должен быть очень милым персонажем, сразу же вызывать сочувствие и расположение к себе, очень обаятельным и шустрым парнем...которого ждет незавидная участь, но своеобразный хэппи-энд...
О чем я говорю! Мне нельзя давать слова,я слишком горжусь этим романом, пусть еще не написанному на бумаге, но уже исполнившимся в мыслях...

Остатки выходных

hym — Tue, 19 Oct 2010 06:18:23 GMT

Никак не могу сейчас привыкнуть к ноуту. Все скучаю по стационару, но так интереснее) В общем-то, мало что изменилось за выходные, кроме того, что нас снова разделили. Мне вернули мой ангельский характер, который я терпеть не могу, Дэйве снова стала гордячкой и ходячим протестом. Мы не любим свои истинные характеры, потому и меняться обратно начинаем тут же. Ну, Дэйве просто сразу начинает заявлять о себе, как о личности...вернее, как о животном, но тут уж ничего не попишешь. Впрочем, я же обещала, что не буду о ней.
Мне же остатки выходных после этой мучительной процедуры, доказавшей мне вновь мою слабину перед собой же, и и тонкости мастерства Графа, несказанно понравились. Еще я сама себе их продлила, вынудив матушку отказаться от моей экстремальной поездки по свеженамокшему КАДу на "личной" машине. Кстати, позже, отправившись с друзьями до Выборга, я поблагодарила матушку, что она меня "якобы" отговорила от этого. Иначе, чуя я, соплей бы от меня точно не осталось...
В общем, две прогулки по Выборгу, знакомство с Анной, которая доселе переписывалась с Графом в агенте несколько месяцев, она приехала встретиться с ним,и убедиться, что такой, как он, действительно существует. Знаю, это не красиво. Я не виновата, что пришлось прийти на встречу. Мне что, 6 часов ждать его дома, а потом сделать ручкой в сторону питера? Да ну на фиг!

В общем, выходные получились хорошие, насыщенные. Правда, пояснительная записка так и не была написана, а билеты не учены, но у меня еще день остался. А так Граф еще помог мне кое-что исправить в сюжете романа, чтобы он вышел еще более реалистичным. )
Есть минус, конечно. С 16 числа воду горячую отключают до конца месяца. В самые жаркие дни, козявки. Ну, ладно.