02:34 Пошёл вон! |
Моё имя Могло звучать иначе Мелодичней чем этих устах жестоких Не звони мне не то я опять заплачу Почему ты мне ответь я твоя всего на треть И доколе мне в огне гореть Пошёл вон! Я не сошла с ума Пошёл вон! Я всё решу сама Только имени моего лихом не поминай Безымянная я в отныне Пошёл вон! К ней в утренний туман Пошёл вон! Пей свой самообан Только имени моего лихом не поминай У неё тебя не отнимут Мне не больно Ведь ты же хранил мне верность В эпизодах дозволенных нам судьбою В треугольник закованы мы, как в крепость Почему ты мне ответь я твоя всего на треть И доколе мне в огне гореть... Сколько смотрю на тебя, всегда поражаюсь. Ты казалось самой заурядной, невероятно предсказуемой - и этим ты отличаешься от всех. Ты не стремилась показывать, ты всегда являлась. Ты лгала - и это было всегда правдой. Ты играла - и вкладывала всю душу в игру. Взрослый ребенок, который стремился всегда доказать, что он чего-то стоит, и может играть по-крупному. И проиграла больше, чем рассчитывала. Я вижу, сколько сил ты тратишь, чтобы не думать о своей печальной участи. Все мы совершаем ошибки, и ты меня учила смеяться над ними - чужие высмеивать, свои признавать, но никому не открывать. Я сижу напротив тебя, сложив руки, и не скрываю издевательской улыбки. Ты льешь слезы постоянно, плачешь с утра до вечера, и Он не знает об этом. Рвать цепи бесполезно, ты боишься его не меньше смерти - именно поэтому ты сейчас сидишь напротив меня, рыдая в ладони, которыми ты закрыла лицо свое. Ты, живая. Обращенная тысячи лет назад, убитая случайно стрелой, несчастная жертва собственных эмоций, не способная справится ни с чем, глупая и невероятно жалкая...и меня такой же вырастила. Синдром неудачника - непомерная глупость вкупе с невероятной слабостью и невозможностью справится с тем, что тебя окружает. Это - вся ты. Крайности - твое второе имя, эмоции - вся твоя суть, боль и любовь смешались в тебе,и стали твоей мощью, всем смыслом жизни. Обессиленная Им до самой крайней степени. Сжигаешь себя - зачем? И никогда уже не встанешь перед Ним с колен. Он тебя сломал, первый и последний. Раз и навсегда. Сходишь с ума, чтобы не показать, как устала. Сила жизни во всем белке прославленной трусости и бесхарактерности. Ничтожество! Вот во что он тебя превратил. Если я сейчас ударю тебя, ты не ответишь. Ты уронишь еще десяток слез, но смелости нарушить его приказ у тебя не достанет. Приятно видеть тебя такой разбитой. Сама позволила быть мне такой ...бессердечной. Жестокой. Ненавижу - потому что теперь такая же трусливая и низкая. Только сдалась в тысячи раз быстрее. Ты еще целый год сопротивлялась - но не потому ли, что Он просто не брался за тебя всерьез? Теперь Он исчезает на месяцы, не звонит, не пишет, не напоминает о себе, и ничего не оставляет, кроме унизительных воспоминаний, которые мне известны. Стелешься, как последняя продажная девка, лишь бы только дотронулся! Неужели даже сил не хватит на меня взгляд поднять? Я помню твои крики, которые никто, кроме меня не слышал - это было Жизнь, Боль, Любовь, Страсть - почему сейчас ты просто молчишь?! Сколько раз тебя разрывало на части, но теперь даже моя жалость тебя не может заставить двинуться с места..Смешно. Ты меня еще пыталась научить быть хладнокровной, когда давала выход эмоциям всегда. Впрочем, сейчас тоже даешь. Сколько ты сползала по стенкам, сколько терзала себя, только лишь бы заставить себя дожить до встречи с ним? И как проклинала себя за каждую встречу?! За глупость, за ничтожность, за то, что смеешь смотреть ему в глаза. Боишься, боишься, бо-ишь-ся! Страх - имя третье тебе, страх и ненависть. Ошибки..все мы - это ошибка. Не должна была появляться жизнь на земле, это все было ошибкой, мир состоит из ошибок, сам мир - это ошибка, заключенная в закономерность...она должна была быть - она есть, и она ведет к последствиям. Ты же - самая большая ошибка. То, что ты есть рядом - ошибка вообще феноменальная. Судьба - это ошибка. Одна большая ошибка, которую ничем не исправить, потому что тогда она приведет к другим ошибкам. Ну, может, стоило все-таки умереть? Или не возвращать Его? Теперь поздно рассуждать. Смотрю на тебя, самой тошно становится, ибо ты напоминаешь мне все то, что я пытаюсь спрятать. Наша жизнь грязна, признай это. Мы рядом, потому что мы из одного теста вылеплены - мы из грязи. Пустое место, никем не признанные, и никогда уже не станем чем-то выше этой грязи, куда сами себя втоптали. Впрочем, мы изначально были из нее сделаны. И все люди - так же. Все такие, чтобы они не говорили. Просто звено в цепи. Долго ты будешь рыдать?! Выбросись из окна, все равно не умрешь, может, даже полегчает. Он не позвонит. И он такой же грязный, как мы с тобой. Все грязны, как бы ни облепляли себя мукой, позолотой, как бы ни мылись, грязь останется всегда!... И ты такая же...и я...все такие. Это меня роднит с ними, и позволяет говорить то, что я хочу и считаю нужным. Это меня и с тобой роднит...Вот что раздражает... Жди его, сколько сможешь...когда взорвешься, я тебя спасать не буду, сама знаешь. Ты себя убила сама, своими руками. Бунт он всегда пресечет на корню...у тебя руки опустятся при одном его имени...Ха. |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
