Бла-Бла-НЕТ!

Как и обещала себе, занялась наконец поиском места для практики в следующем году. Отправила пару писем и  позвонила по паре телефонов. Увы, везде требуются строители, хотя голоса у людей заинтересованные, когда им говоришь, что ты ищешь место для профессиональной практики. Вроде бы ничего так, есть шансы, просто очень сложно все-таки нулевщику найти место. Даже с дипломом Автокада. Даже с превосходными оценками и вроде бы неплохо поставленной  деловой речью. Да и с хорошим обширным курсом  предметов - от малоэтажного строительства до гражданского и общественного строительства, и  градостроительства. Но  мои же бывшие одногруппники, которые в этом году выпустились, нашли места! А им выпал самый сложный период - кризиса, когда половина проектных бюро просто замораживало объекты строительства и проекты пачками.
Что бы стоило обратиться, конечно, к родным, но совесть мучает. Хочется добиться своего самостоятельно, без чужой помощи. В ... Читать дальше »

Постоянно взрываюсь, на каждом шагу, из-за агентовских "дружбанов", из-за колледжа, ибо поиск практики выматывает больше всего...я не говорю о постоянном напряжении мозга, ибо ему навесили  не одну  творческую задачу...
Не смогла укротить три дэ автокада (позор мне)... венцом стала то, что не смогла расслабиться в игре, ибо там меня достали больше всего.
Так хочется спать...еще сны каждый день дурацкие сняться. Хорошие, да, но  бессмысленные, какие-то. Может, последствия перегрузки эмоциональной.
Что в моем мире? Не знаю. Третий день не хватает силы туда попасть. Официально запечатала источники, кроме одного...
И бросили все. Даже не стоит задавать вопрос - было ли кому бросать-то? Было. Только вот бросили, не потому, что плохо,а просто потому, что как все бросали.
Потихоньку от жары и недосыпания дурею, глаза каждое утро в кучку, такое чувство...работоспособность с каждым  днем все меньше, завалила проверочную не по незнанию,а  по ... Читать дальше »

Сейчас почему-то вспомнилась Наташа. И Бажена с Викой. Весь день провели с Графом и Сявычем в ПВ, и чувствую, что у меня иссякло какое-либо чувство одухотворенности. Все настолько банально, просто, да и  сложно одновременно!
Отказавшись от смысла жизни обыкновенного, так странно ощущать себя живущим на этой земле! И словно ты не по земле ходишь,а по воздуху передвигаешься, дышишь какой-то отравой, хотя и чистым воздухом (если воздух в  этой квартире можно назвать чистым, конечно). День проходит с одним потаенным от всех, и все  сильнее забиваемом в саму себя желанием все бросить и  предаться созерцанию.

...Зато какие ночи!...

Когда ты лежишь в Саду, смотря на  глубочайшее звездное небо, и вокруг тебя шуршат травы и листья под дуновением ветра...Когда рядом с тобой стоит человек, ближе и роднее всех остальных (после Графа)... Твой единственный друг, который поможет и поддержит...
Да,я променяла дружбу земных людей из плоти и кро ... Читать дальше »

Темнота пытается завладеть сердцем сегодня с самого утра. Не скажу, что ей не удается, но тот свет моего нового смысла жизни - он слишком силен и слишком желанен!
Слишком хочу жить. Слишком хочу знать! Воистину, во мне проснулось нечто совершенно новое. Вернее, я всегда знала об этом желании, но исполнение его означало слишком много соблазнов и  испытаний.
И лишь теперь я поняла, почему именно дар предвидения. Он тоже изменился. Он подстроился под новое, рациональное мышление. Истерика снаружи, полный раздрай в душе - но попытка рассуждать логически в любой момент. Теперь вместо ярких картинок - четкие факты. Просто знание в чистом виде,и  сомневаться не приходится.
Но все это - это фактически признание неспособности  схождения с людьми.
Мне до смерти надоело обвинять только себя в том, в чем я совершенно не виновата. Я не виновата в их эгоизме, равном моему, я не виновата в  их тупости, не меньшей, чем моя, я не виновата ни в чем, кроме ... Читать дальше »

Лето пришло. Я это заявляю не по погоде, которая снова солнечная, а по тому, что в моей душе разгорелось снова великое желание закончить наконец, роман, идею которого я вынашиваю с 11 лет.
Все началось с  мысли о фанфике, теперь я мысленно чеканю сюжет, исправляю ошибки прошлого, придаю "Рембо-герою" просто человеческий характер...Все равно детская фантазия.
Но эта моя, пожалуй, самая заветная мечта - написать его и  издать. Пусть только авторский экземпляр, но издать. Можно с моими иллюстрациями, я хоть какое-то художественное образование, но получила в колледже...Да и всегда можно попросить помочь кого-нибудь.
Осталось дело за малым - найти деньги и...написать сам роман, попыток  создания коего было 7, если не больше. Все варианты  безнадежно оказывались в мусорке. Но каждое лето ознаменовывается новой попыткой  его написания. Его создания.

Вся проблема в том, что у меня стационарный компьютер, и  крайне неудобно от этого. ... Читать дальше »

Что нужно сделать, чтобы все окружающее изменилось? Ну, хоть как-то? Я жалуюсь не на скуку и не на рутину, а на то, что меня окружает.
Ложь. Предательство. Лицедейство. Лицемерие. Эгоизм, тщеславие, гордыня, жажда смерти и чужой крови на своих руках - всем правит страх и ненависть. Отчаяние стало столь постоянным, что я перестала его замечать.
И невероятным кажется, что ты поступаешь не лучше, чем они - ты поступаешь также.

Дом пуст уже который месяц. Сегодня мне не оставили денег на еду, оставили пачку невкусных пельменей. И море работы, которая сидит в печенках. Комп, кстати, похоже, наворачивается - видеокарта только за сегодня два раза отказалась работать.
Но мне все это неважно, я жажду совсем других ощущений. Да и чувствую я совсем себя по-другому.

Не могу писать о себе. Вообще думать не могу. Это ужасное чувство меня скоро разорвет, похоже...я даже имени ему дать не могу.

все это время не могу слушать ничего тяжелее Эньи и Грегориан. На ... Читать дальше »

Сегодня впервые серьезно подумала пойти на некий Психологический салон, открывшийся в Питере - просто рассказать все и спросить, посмотрев в глаза  человеку - "Скажите, я  нормальная?"...
Рвусь в куски от необходимости и неизбежности понимания, но невозможности перестроить себя.
С утра опять увидела не свои голубые глаза, а как когда-то  давно - ярко-желтые...наваждение быстро прошло, но  след в душе остался.
Кидаюсь на всех и  каждого, готова убить просто за то, что прошел передо мной. Каждого, абсолютно каждого человека раскладываюв  голове по полочкам и ненавижу их за то, что вижу.
Бежать от реальности нет смысла...ничего не меняется..все остается по прежнему...
совершенно пустой телефон...выключенный специально агент...заполненный криками контакт...
пустая  ЖЖшка... Только мой мир заставляет держаться на поверхности чему-то доброму и искреннему...все остальное уже ухнуло в пучину, откуда было вытянуто с таким трудом... ... Читать дальше »

Пронзает страх. Дышу каждой минутой. Боюсь самой себя, снова открывающейся жизни.
Боюсь разбудить в себе то, что старалась закрыть. Но никуда не могу деться, все толкает к этому. Все мое существо протестует, но куда я не пойду, мне всюду тычут в лицо моими мыслями, возможностями, как хотите называйте, хоть даром Божьим...
Боюсь показываться на глаза кому-то. Страшны обвинения, звучащие над головой. Я не желаю просыпаться, но меня тянет нечто на поверхность. 
Ветер дует - холодный ветер, сильный, порывистый, сдувает меня с моего места, заставляя превращаться в нечто странное...
Смятение духа - я не выдержу долго! Руки сами тянутся к картам, я хочу знать, что же так тянет? Откуда это чувство надвигающейся беды вселенского масштаба? Все живое затаило дыхание, мать-земля застыла в ожидании, издавая тяжкий и протяжный стон, чей-то крепкий, долгий был нарушен сон...
Я не желаю! Так каждый раз, так сотни раз, но я все же  сильнее...я только слабый человек ... Читать дальше »

Ты, рядом стоящий, любовь моя...не можешь разобрать, что со мной..я не говорю, устала повторять...
Куда все делось? Ничего не изменилось..все осталось по-прежнему...
Только хекс изменился...Тени пропали..я потеряла слух, отныне животных не понимаю...
чужая везде... не смогла провалиться даже...все плохо..все ужасно...сил едва хватает, чтобы усидеть на стуле...
Бездарность...ничтожество..исчезаю вся...куда-то постоянно исчезает сознание, не  понимаю ничего..только знаю, что я глупа, что ничего не умею, что ни в чем не достигла успеха...что все, что знала - забыла...

-Что ты пишешь?..
-Ave Maria...
и после всех  десяти записей -" Nessered Nea..."

Все перемешалось...
-Отпусти меня! Я пойду назад!
-Посмотри, их семь..они смотрят на тебя, верят в нас...Куда ты пойдешь?...
На твоих руках бессильно повисло тело...
-Назад...

-Он сказал, что тебе срочно нужна помощь.
-Человек со всем должен справляться сам, один...

-Что с ... Читать дальше »

О, солнце! Бог...Богиня...верно,я такая же, как они все - я перед вами на колени падаю, когда совсем все во мне убито. Когда отчаяние сминает душу в тисках - тогда я беззвучно шепчу заповедные имена и перебираю в руках четки-бусы. Молиться не смею - страшно и стыдно, за те предательства, что на душе скопились. Прощать разучилась. Да и вы, я так думаю - тоже.
Больно! Кровь разрывала сердце своею горячностью. Горько! Страшно, пустынно незрячим...Глухо - тишина теперь снова молчит... Стихло - перед бурей затишье - молись...
Как холодно. Такие мысли ужасные. Совершенно не радуют. Внутри все такое горячее, а кожа ледяная. Вспоминался мой мир, самое начало. Черная мгла застелила...
Может, все бросить и вернуться? Нет. У меня сердце предателя. Гадюки. Змеи. Наверное, не зря мне эти твари так нравились - кобры да гадюки.  Я знаю, что стоит мне почувствовать свободу, как я  снова с хищной улыбкой отвернусь.
А ведь когда-то я мечтала стать верной жрицей и нес ... Читать дальше »

Словно на берег выбросило. Еле поднялась с колен, хотя бы на один день...Легко вздохнула утром,и  выдыхаю сейчас.
Хотя прохладно. Скажем так, ярость не взяла, но что-то проснулось - надолго ли? Не знаю. Наверное, лишь на  мгновение...Хотя так близко к границе, когда  можно снова будет желать - а значит, получать действительно!

Событиями день был насыщен. Ночь, впрочем, тоже.
Хочется гулять, пока тепло, пока светит солнце. Совсем скоро  мне доставят мои новые "глаза", мир станет ярким и четким...Не понимаю таких людей, которые не дорожат своим зрением...они не понимают, что мир может быть другой, расплывающийся. Впрочем, мне тоже их не понять - как мир может быть четким сам по себе, без искажения линзами. Это странно. Как будто бы неестественно.

Хочется чего-то вкусного, теплого, свежего...Я как будто оголодала. Почему-то стало много легче, и хочется снова заняться собой.
Хочется, хочется...почти что желается...Стоит только руку ... Читать дальше »

Раритетненько. Выдался чересчур насыщенный день. Утром я, не по привычке, ехала отнюдь не в гордом одиночестве. Присоединилась старая знакомая...
Затем выяснилось, что туфли мне  сильно натирают ноги, 1 км я еще прошла сама, сменив 2 пары пластырей...потом просто раздралась кожа,и последние метров 500 идти пришлось на носочках...
Далее из-за того, что я не помнила точной внешности преподавателя, я чуть не сдала нашу группу с потрохами (скандал был бы чудовищный)...все зависит от того, расскажут этому преподу или нет...откуда я знала, что у  нее есть сестра-близнец?
Вечно веселое БЖД, с моими комментариями, как обычно...
попытки забинтовать ноги, с воплями "ни хрена ты не умеешь их бинтовать, смотри как надо!" через два часа все по-новой - " и ты еще меня учить пытаешься?)"...
Ужасно медленный путь домой, пока я не догадалась заправить свои джинсы-трубочки в  туфли...И вот тогда  более-менее нормально доехала.
А, еще постоянно искаже ... Читать дальше »

...-Elesse!  - смеялась девушка с бело-рыжими волосами, убегая от темноволосового юноши, который уже порядком выдохся, пытаясь догнать ее.
Солнце освещало поляну, и было вокруг сочно, зелено, свежо и ярко. Юноша остановился, и, упершись руками в колени, пытался отдышаться.
-Carnasse, Nea. Var semrenossia to helil line. Var cogranse lit, - и он  опустился на землю, осторожно улегся и закрыл глаза.
Девушка, продолжая улыбаться, выглянула из-за дерева, и, убедившись, что юноша бросил свои попытки догнать ее, вышла из-за ствола, и прислонилась спиной к дереву, оставшись в его тени, отбрасываемой кроной.
-Nes, Michaele. Ты же знаешь, ты бы все равно не догнал. Это все равно, что гнаться за мечтой, - девушка слегка склонила голову набок, разглядывая юношу.
Тот лежал неподвижно, заложив руки за голову, некоторое время.
-Ты права. Что с  моих попыток возьмешь? Я всего лишь призрак твоего возлюбленного. Наверное, он  еще прекраснее, чем я, да ... Читать дальше »

Ах ты ж, фантастически свезло мне сегодня на халяву сходить в МДТ им. Льва Додина на "Повелителя Мух"!  Шла абсолютно непросвещенная, не зная, о чем пьеса. Никто ее не читал - и я очень боялась быть разочарованной. Надо сказать, разочаровалась я  только в  актерах, сама же пьеса прошлась по моим нервам, мыслям и  сердцу. Узнала свои рассуждения, то, о чем я  неоднократно думала...

Пьеса ужасная. Ужасная тем, что бесчеловечно (или человечно?) жестокая. Даже то, что главные  герои - дети, само по себе жестоко. А их убийства, их  резкое взросление, их одиночество? Ужасно. Это такая каша, такой кошмар! Они так и  не сумели разобраться, и  было невыносимо стыдно быть свидетелем их разборок, их отчаянных попыток понять, где они, зачем они, и  почему они. Их Зверь, неведомый... о, только  двое из них всех были правы - Саймон, знавший, что Зверь есть сами они, и Хрюша, который просто был несчастной жертвой, ибо хотел б ... Читать дальше »

Сегодня Ветер принес  добрые вести. 
Вдыхая  свежий воздух, я лениво размышляла о том, что было бы неплохо что-нибудь сделать, наконец, для себя. Волшебное. Как в  старые добрые времена. Думала, что неплохо было бы снова поиздеваться над Михаэлем. Что стоит что-то изменить...
Разумеется, я  при этом ни на секунду  не забывала, что это обычные мысли, которые таки  не станут реальностью. Где  угодно, но только не в этом  мире, не в  этой реальности.
Солнце  нежно грело. Очень нежно и ласково оно касалось меня, моего белокожего лица. 8 лет без загара -это вам не  шутки, мне  теперь солнце вреднее любого погодного явления. Дождливая душа.

Ощущая всем телом упругое дыхание ветра, я  закрыв глаза, стояла  на остановке, слушая  тихую музыку, и  пытаясь вызвать хоть какое-нибудь нормальное чувство. Глупая. Глупая, добрая неумеха, потерявшая  всякую способность  желать ч ... Читать дальше »

Когда в  дом приходит смерть, уже неважно, пришла ли она с черного хода и незаметно, или же ее шаги были слышны издалека и собиралась прийти она в  передние  ворота. Она пришла и  забрала с  собой кого-то в  уплату многим годам чужого счастья.
В тот день, когда в дом приходит смерть, людей, живущих в  нем, без всякого их желания окружает  мерцающая стена, которая перекрывает всякий ход к ним. 
Стена из стекла.

Небо, казалось, безжалостно равнодушно - оно посылает  солнечные  лучи. Открыв  первую страницу утренней газеты,я  прочитала чьи-то слова "утро не должно начинаться со  слов "ты жив? с  тобой все  в порядке?"...
Но, черт возьми! Если бы люди помнили и осознавали о том, что их жизнь коротка и  они не  властны над этим  последним сроком - то  они  бы  гораздо ценнее  относились к  каждой  секунде, проведенной на этой земле!
< ... Читать дальше »

Мучительно.
Наверное, именно поэтому я так стремилась все забыть. Потому что было мучительно. Так, что хотелось постоянно лезть на стенку. Но меня снова выталкивают на проклятую арену. Я больше боюсь людей, чем они меня! Я боюсь разочаровывать, слишком уж часто я  слышала в чужих мыслях про свою..."неординарность",и  мнение людей о ней.
Я ненавижу чужие улыбки. Мне по душе всегда больше слезы и  несчастье. Мне по душе всегда больше были туманы и  холод, вечная влага и пелена дождя.
Парадокс..но Нэа, именно Нэа - она  соткана из света, добра и  нежности. Она любит все и  всех, не боясь быть задетой или раненой.  Что ей  Тьма, когда она сама есть ее часть? Что Свет, который  - часть ее  естества?

Что может все изменить? У меня нет ни малейшего желания...Вернее, одно есть. Все прекратить. Что-то тянет назад, крепко схватившись за полы  плаща, и  тянет назад, обещая  покой и  наслаждени ... Читать дальше »

Есть такое чувство - ненависть к  себе.  Жуткое, сжигающее изнутри, ненависть за все. За абсолютно все, начиная, что ты сам себе соврал, что ты позволил себе что-то, заканчивая тем, что ты не знаешь, чего хочешь,и зачем, собственно, появился на этот свет.

Оно рождается из зависти, из понимания, что ты не можешь прыгнуть выше головы соседа, который выше тебя  ростом, и намного...Кульбит над собой ты всегда можешь сделать - но в  чехарду с  соседями играть не получиться.

Сперва всегда и приходит зависть. Зависть к чужой внешности, к чужому успеху...Если душа грязная, зависть в ней и останется. Если душа хоть чуточку чище - зависть превратиться в ненависть к  себе, в постоянную  самокритику, и  трудоголизм...
Будешь гнать себя вперед, пытаясь найти хоть что-то, чем ты можешь гордиться, ибо гордиться своей ординарностью не устраивает никого. Тебя преследует имя неудачника, ты перестаешь всех в округе замечать, и  ... Читать дальше »

Сколько смотрю на тебя, всегда поражаюсь. Ты казалось самой заурядной, невероятно предсказуемой - и этим ты отличаешься от всех. Ты не стремилась показывать, ты всегда являлась.  Ты лгала - и это было всегда правдой. Ты играла - и вкладывала всю душу в игру. Взрослый  ... Читать дальше »

Тошнотворно. Плохо.Одиноко.Мысли совсем не те, что должны быть.Скука.
Ненависть.Слезы.Апатия. Обиды.Презрение ко всему, что приходится делать.      
Что-то окружает.


Постой...там была девушка...имя..я забыла ее имя...Новая Звезда...что с ней стало?
-Она умерла. 
-Что?! ...Погоди...сколько я там не была...?
-Сто семьдесят пять лет. 
-...Этого не может быть! Я не верю.
-Сто. Семьдесят. Пять. Она умерла не так давно, каких-то двадцать пять. Примерно, конечно. 
-Как это произошло?
-Ты же сама можешь узнать. 
-Я могла ее спасти.
-Но не сделала этого. Исильвэр вернулся, потому что ему в помощи  и Михаэль отказал. А она умерла, пытаясь предотвратить катастрофу. Звезды на небе больше нет.
-А что с  ее душой? 
-Все, что мог сделать Исиль, это вырвать ее из Круга. Она там. В твоем Саду.  Не двигается, не слышит, и  не видит ничего.
-Я не могу исправить этого. То, че ... Читать дальше »

Повсюду глупость, эгоизм, ханжество, лицемерие (хотя по сравнению с  остальными пороками человека этот еще неплохо смотрится, выигрышно так).
Все через свою призму пропускает человек. Индивидуальность человека должна вдохновлять и восхищать, но чаще она вызывает ненависть и недопонимание. 

Спокойствие не должно изменять. Маска должна быть величественна, хоть и вызывает лишь жалость, ибо ее так легко сорвать. Вы привыкли заглядывать за чужие маски, желая увидеть действительное родство. А вы пробовали просто отказаться от этого? Вы пугаете этим себя - и того, на  чье истинное лицо так жаждете взглянуть. Ищите проблемы - сами себе. Попробуйте отбросить свои желания. Это не этично - пытаться без чужого позволения разузнать  что-то сразу. Не можете контролировать? Затыкайте. Это вполне реально. Рано или поздно надо учиться глядеть на мир без собственной линзы и пытаться принять все в порядке вещей. Такими, какими  они есть на самом деле.&nbs ... Читать дальше »

Было бы странно начать  жизнь здесь с длинного поста.
Обычно на блогах первой мой пост всегда был посвящен мне любимой,и  он всегда был весьма длинным, дающим ответ на любой вопрос обо мне. никогда не помогало, и в  итоге я  убиралась с  блог-сервисов  подальше.
Но я  торжественно пообещала себе, что в  этот раз мой дневник будет не местом размышлений и  не очередным  криком о помощи, "помогите, я совсем одна!". Надо  всегда помнить, что во всем виновата только я  одна.

Потакать своим желаниям - если не в реальности, то хотя бы в  интернете.  Многогранна, как и  каждый  представитель смертного человеческого рода на  этой Земле. Безумно горда своим  характером и гадостью. Не знаю значений слов "Манеры" и  "приличия". Не  контролирую себя.  Но самокритична, требовательна...бестактна и  ленива. Мои интересы маленькие - музыка особого стиля, философия, ви ... Читать дальше »