02:40 Мучительно |
| Мучительно. Наверное, именно поэтому я так стремилась все забыть. Потому что было мучительно. Так, что хотелось постоянно лезть на стенку. Но меня снова выталкивают на проклятую арену. Я больше боюсь людей, чем они меня! Я боюсь разочаровывать, слишком уж часто я слышала в чужих мыслях про свою..."неординарность",и мнение людей о ней. Я ненавижу чужие улыбки. Мне по душе всегда больше слезы и несчастье. Мне по душе всегда больше были туманы и холод, вечная влага и пелена дождя. Парадокс..но Нэа, именно Нэа - она соткана из света, добра и нежности. Она любит все и всех, не боясь быть задетой или раненой. Что ей Тьма, когда она сама есть ее часть? Что Свет, который - часть ее естества? Что может все изменить? У меня нет ни малейшего желания...Вернее, одно есть. Все прекратить. Что-то тянет назад, крепко схватившись за полы плаща, и тянет назад, обещая покой и наслаждение. Свободу от самой себя и тысяч обязательств, которые на меня тут же рухнут с небес, если я вернусь. Не хочу. Я только ступила на порог, но меня уже пронизывает это мерзкое ощущение. Эта боль, этот адский холод. Чтобы пойти дальше, мне придется днем оставаться на Свету, а ночью падать...куда-то слишком далеко. Все, что я буду видеть это небо над собой. То Самое Небо. До озноба, до рези, до тошноты - не хочу назад! Не хочу вперед! Рвет на части! Уйду назад - буду жалеть о несбывшихся надеждах, о пропавшем таланте...уйду вперед - перережу себе глотку, чтобы не слышать и не чувствовать, чтобы не отвечать за кого-то. Чтобы не контролировать и быть неконтролируемой, насколько это вообще возможно. Куда идти, что делать? Зачем? Осознание невозможности своего выбора меня гнет к земле, осознание слабости и отсталости, ничтожности и неопытности рвет мозг и душу в клочки...именно этого я боялась в детстве больше всего - оказаться слишком уж ничтожной. Ведь было все не так! Ведь был Мой Мир! Только Мой! И он...он оказался ...просто иллюзией, которую превратить в реальность..необходимы столетия...Хватит себя обманывать! Я не могу его сделать реальным в одиночку!... Но...в него верю только я... Что делать? Что делать?Сейчас, в эту минуту,в этот миг,в эти дни, часы...я одна! Ни Графа, никого нет рядом, решение принимать должна одна я... Какое,к черту, решение?! Я не хочу ничего принимать! Я не хочу завтра! Я не хочу вчера, я не хочу сейчас!!! Все, что я хочу- это спать. Крепко и долго. Желательно - вечность. Но вот беда в том, что и смерть это не сон. Так что спасения нет. От этого становится еще более тошно. Тепло солнца перестает радовать. По улице сегодня снова рыщут Тени, этой ночью. Моего дома они не видят..чуют, но не видят. меня тоже. Все это было слишком давно. Так давно, что я постаралась закрыть воспоминания об этом, но стыд сжигает меня где-то изнутри. Хочется просто упасть на колени и молча плакать все оставшееся время на жизнь. Скажите, что после этого меня пихнут в Забвение?! ...нет...людей туда не отправляют..людей сразу на мясо. И так и надо. Никакой смысловой нагрузки. Зачем мне это бессмертие, зачем крылья, если все равно они не приносят мне никакой радости?! Я не хочу завтра просыпаться. Вот это я знаю точно, я хочу чтобы время потеряло свой вес для меня. Нет смысла изливать душу... Эти слова я повторяю изо дня в день вот уже 8 лет. Вот уже 9 лет я все пытаюсь вспомнить...зачем, зачем?!... для чего...и кому... |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
